Whatsapp group members

Whatsapp Group में कुछ सदस्य ऐसे भी होते है

जैसे सरकारी
स्कूल के छात्र हो.

जो स्कूल कभी नहीं आते पर उनका रजिस्टर में
नाम जरूर होता है❕
👆👆

TV: Our country has only 3 problems

एक घंटा टीवी देखने के बाद हम इस नतीजे पर पहुंचते है
देश में तीन ही समस्याएंहैं

1. हमारे बालों की💆

2. हमारे दांतों की😆

और

3.हमारी त्वचा की😋😅😎

Can't do this online

जितनी मर्जी आॅनलाइन शाॅपिंग करते रहो, पर मेरे पास आपको खुद ही चल कर आना पड़ेगा, क्योंकि...
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इंटरनेट पर बाल नहीं कटते।
~गिरधारी नाई 👍😜

This is called adjustment

बॉय - I love you..
,
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गर्ल - तुम पागल हो क्या .... .
,
मैं शादी शुदा हूँ...मेरा पति है,
,
,
और एक boyfriend भी है ऑफिस मे,
,
,
,
और मेरा ex - boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है ,
,
,
,
,
और कल ही मेरे boss ने प्रपोज किया है
,
,
और
,
,
,
मै उन्हें मना नहीं कर सकती...
,
,
,
,
,
और वैसे भी मेरा एक school friend के साथ
सीरियस मैटर है......
,
,
.बॉय - (काफ़ी देर देखने के बाद ) .!
.
.
.
,
,
,
.
देख ले कहीं adjust होता हो तो......

Slow internet

मौत और मोहब्बत तो बस नाम से बदनाम
है ..!!
असली दर्द तो slow internet देता है .

Why is it called mother tongue and not father tongue?

हिंदी हमारी मातृभाषा हैं,पितृभाषा क्यों नहीं ?
क्योकि माताजी ने
पिताजी को कभी बोलने
ही नहीं दिया .....
😷😷😷😷😷😷

Usne kaha bhool jao mujhe

उसने कहा भूल जायो मुझे...
.
.
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.
मैंने भी कह दिया..
.
.
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"कौन हो तुम?"😝😝

Breaking news: bride rejects groom for being drunk

ब्रेकिंग न्यूज़
दुल्हन ने "पिए हुए दूल्हे" की बारात लौटाई
.
.
इसको देखकर कई शादी-शुदा सोच रहे हैं
"काश हम भी उस दिन पीकर गए होते"
😂😂😂

Neta ji's wife

💞✔पत्नी ने पति से कहा - शादी के पहले तो तुम मुझे घुमाने ले जाते थे और प्यार भी बहुत करते थे अब क्यों नहीं ?

पति - पगली तूने कभी किसी नेता को चुनाव ख़त्म होने के बाद प्रचार करते देखा है क्या..
😀😜😂✔💞

What's the price of iphone?

Girl: what's the price of galaxy grand??
Salesman: Rs.18,000/-
Girl: OMG
Girl: and iphone?? . .
Salesman: OMG + OMG + OMG
Girl: 😨😠😡
Salesman: 😆😝😂

Husband came home drunk.

Husband came home drunk. To avoid wife's scolding, he took a laptop & started working.

Wife: did u drink
Husband : no

Wife: Idiot then y u r typing on suitcase
😜😂😝🍻👍

Dont laugh alone. Pass it on 😂😂😂

I hate that beggar

Wife : I hate that beggar.
Husband : Why ?
Wife : Rascal, yesterday
I gave him food today he gave me a book
How to Cook !!! 😄😃😜😝
👌😂😜😃😄

Cute excuse for being late to school

A cute excuse for being late

Teacher– why are you late?
Student-Mom & dad were fighting.
Teacher-so what makes you late if they were fighting?
Student-one shoe was in mom's hand and one in dad's..
😂😂😝😜

A letter from a teacher to parent

A letter from a teacher to a parent:

Dear Parent,
Kumar doesn't smell nice in class. Please try to bathe him.

Parent's answer:
Dear Teacher, Kumar is not a rose, Don't smell him,Teach him......
😂😂😂
😝😝😝😝😝😝

Smart answer by a female

Smart answer by a female...

On a flight, a guy asked a beautiful lady sitting next to him...

'Nice perfume.....which one is it?...

I want to gift it to my wife..!!'

Lady

'Don't give her....some idiot will find an excuse to talk to her..!!'

super insult 😜😜😜

Soochna Janhit me jaari

अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे
. — घनश्याम टेलर 👚👕👔

अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना।।।
।।।।।रोड का काम चल रहा हे।।।
🏦 भंवरलाल ठेकेदार 🏣

😄😄😄😄😄😄😄😄😄

जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,
उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए...🔧🔩.

-महादेव मिस्त्री
.😂😂😂😂

तुम मुझे खून दो...

मैं तुम्हे ३ बजे तक
रिपोर्ट दूंगा..
— 'गुप्ता पैथोलॉजी 🏥
Very Touchy lines. ....

यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा

-—-नगरपालिका--🚛🚜
😜😜😜😝😝😝

A story of a kid.... Inspirational or reality

मोरक्को के छोटे से गावं में एक बच्चा हामिद रहता था... उसके स्कूल के
बच्चे उसको हमेशा "उल्लू" बोलकर चिढाते थे और उसकी टीचर उस की
बेवकूफियों से हमेशा बहुत परेशान रहती थी..
एक दिन उसकी माँ उसका रिजल्ट जानने उसके स्कूल गयी और टीचर से
हामिद के बारे में पूछा.. टीचर ने कहा कि "अपने जीवन के पचीस साल के
कार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ लड़का देखा है, ये जीवन में कुछ न
कर पायेगा"
यह सुनकर हामिद की माँ बहुत आहात हो गयी और उसने शर्म के मारे वो
गाँव छोड़कर एक शहर में चली गयी हामिद को लेकर..
बीस साल बाद जब उस टीचर को दिल की बिमारी हुई तो सबने उसे शहर
के एक डॉक्टर का नाम सुझाया जो ओपन हार्ट सर्जरी करने में माहिर
था.. टीचर ने जा कर सर्जरी करवाई और ऑपरेशन कामयाब रहा..
जब वो बेहोशी से वापस आई और आँख खोली तो टीचर ने एक सुदर और
सुडौल नौजवान डॉक्टर को अपने बेड के बगल खड़े हो कर मुस्कुराते हुवे देखा..
वो टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने ही वाली थी अचानक उसका
चेहरा नीला पड़ गया और जब तक डॉक्टर कुछ समझें समझें.. वो टीचर मर
गयी..
डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने की कोशिश कर रहे थे की आखिर हुवा
क्या है.. तभी वो पीछे मुड़े और देखा कि हामिद, जो की उसी अस्पताल
में एक सफाई कर्मचारी था, उसने वेंटीलेटर का प्लग हटा के अपना वैक्यूम
क्लीनर का प्लग लगा दिया था..
अब अगर आप लोग ये सोच रहे थे कि हामिद डॉक्टर बन गया था.. तो
इसका मतलब ये है की आप हिंदी/तमिल/तेलुगु फ़िल्में बहुत ज्यादा देखते हैं..
या फिर बहुत ज्यादा
प्रेरणादायक कहानियां पढ़ते हैं..
हामिद उल्लू था और उल्लू ही रहेगा
😂😂😂😂😂

School checking... it happens

आज विद्यालय में बहुत चहल पहल है ।
.
सब कुछ साफ - सुथरा , एक दम सलीके से ।
.
सुना है निरीक्षण को कोई साहब आने वाले हैं ।
.
पूरा विद्यालय चकाचक ।
.
नियत समय पर साहब विद्यालय पहुंचे ।
.
ठिगना कद , रौबदार चेहरा , और आँखें तो जैसे जीते जी पोस्टमार्टम कर दें ।
.
पूरे परिसर के निरीक्षण के बाद उनहोंने कक्षाओं का रुख किया ।
.
कक्षा पांच के एक विद्यार्थी को उठा कर पूछा , बताओ देश का प्रधान मंत्री कौन है ?
.
बच्चा बोला -जी राम लाल ।
.
साहब बोले -बेटा प्रधान मंत्री ?
.
बच्चा - रामलाल ।
.
अब साहब गुस्साए - अबे तुझे पांच में किसने पहुंचाया ? पता है मैं तेरा नाम काट सकता हूँ ।
.
बच्चा -
कैसे काटोगे ?
मेरा तो नाम ही नहीं लिखा है ।
मैं तो बाहर बकरी चरा रहा था ।
इस मास्टर ने कहा कक्षा में बैठ जा दस रूपये मिलेंगे ।
.
तू तो ये बता रूपये तू देगा या मास्टर ?
.
.
साहब भुनभुनाते हुवे मास्टर जी के पास गए ,
कडक आवाज में पूछा -
क्या मजाक बना रखा है ।
फर्जी बच्चे बैठा रखे हैं ।
पता है मैं तुम्हे नौकरी से बर्खास्त कर सकता हूँ ।
.
.
गुरूजी -
कर दे भाई ।
मैं कौन सा यहाँ का मास्टर हूँ ।
मास्टर तो मेरा पड़ोसी दुकानदार है ।
वो दुकान का सामान लेने शहर गया है।
कह रहा था एक खूसट साहब आएगा , झेल लेना ।
.
अब तो साहब का गुस्सा सातवें आसमान पर ।
पैर पटकते हुए प्रधानाध्यापक के सामने जा पहुंचे ।
चिल्लाकर बोले ,
" क्या अंधेरगर्दी है
, शरम नहीं आती ।
क्या इसी के लिए तुम्हारे स्कूल को सरकारी इमदाद मिलती है ।
पता है ,मैं तुम्हारे स्कूल की मान्यता समाप्त कर सकता हूँ
जवाब दो प्रिंसिपल साहब ।
.
प्रिंसिपल ने दराज से एक सौ की गड्डी निकाल कर मेज पर रखी और बोला -
मैं कौन सा प्रिंसिपल हूँ
प्रिंसिपल तो मेरे चाचा हैं ।
प्रॉपर्टी डीलिंग भी करते हैं
आज एक सौदे का बयाना लेने शहर गए हैं ।
कह रहे थे ,
एक कमबख्त निरीक्षण को आएगा , उसके मुंह पे ये गड्डी मारना और दफा करना ।
.
.
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.
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.
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.
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साहब ने मुस्कराते हुए गड्डी जेब के हवाले की और बोले - आज बच गये तुम सब । अगर आज मामाजी को सड़क के ठेके के चक्कर में शहर ना जाना होता , और अपनी जगह वो मुझे ना भेजते तो तुम में से एक की भी नौकरी ना बचती ।

It happens only in india.

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍🌻🌻🌻🌻🌻🌻

Aap bahut bhole hain

पत्नी--
आप बहुत भोले हैं..
आपको कोई भी बेवकूफ
बना देता है

पति ...
शुरुआत तो तेरे बाप ने की है....😝

Whatsapp case study

ब्रेकिंग न्यूज़
Whatsapp के कारण
सोने में 25 प्रतिशत गिरावट !
;
;
;
पहले लोग 8 घंटे सोते थे ।
अब लोग 6 घंटे सोते हैं ।

A Drunk walking

आज पीने🍷 के बाद तो हद ही हो गई यारों ..
होटल समझ क़र अदालत में चले गए

सामने बेठा जजः बोला
ऑर्डर ऑर्डर.
हमने भी बोल दिया एक सलाद और दो क्वार्टर 🍟🍷

Father teaching a lesson to his kid

एक बार एक पिता ने अपने छोटे बेटे
को पीटा। बेटे ने रोना शुरु किया तो पिता ने
कहा......... sorry

बेटे ने पिता के हाथ में एक काग़ज़ दिया और बोला....
"इसे लीजिए, fold करके हथेली से मसल डालिए और इसे कहिए 'सौरी........
क्या वह पहले की तरह हो जाएगा" ..........?

पिता उसे बाहर ले गये और कहा......."ये है मेरा स्कूटर , बिना किक मारे स्टार्ट करने की कोशिश कर ।
हुआ.........?
नहीं ना ...........?
अब इसे दो-चार किक मार,

हुआ ना सटार्ट !
कमीने ! तू भी स्कूटर है, पेपर नहीं ! आगे से तेरे ये facebook और what's app
वाले ज्ञान अपने बाप को मत देना।
समझे" ...........!!😛😛

A Sindhi in court

जज : तुम्हारा जुर्म साबित हो चूका है, कल तुम्हे
फांसी पे चढ़ाया जायेगा..

सिंधी :
वो तो ठीक है, लेकिन
उतारा कब जायेगा,,, दूकान भी तो खोलनी है..
😜😜😜

Classic joke: an Indian and a USA politician

Classic joke
👌👌👌
Ek Mantri USA gaya to meet his politician friend

Uska ghar bahot khubsurat tha.

Indian : Itna khubsurat ghar kaise banaya?
American: Wo samne bridge nazar aa raha hai ?
Indian : haan
American: Uska 10% apni jeb me...!!

Phir American India aya to hairaan reh gaya k Indian ka ghar us se bhi zada khubsurat hai

American: Tum ne kaise banaya itna khubsurat ghar??
Indian : Wo samne bridge nazar aa raha hai??
American: nahi

Indian :hahahahahahahaha😜😆😅

Summer, heat and cooler

जान मांगोगे तो जान भी दे देंगे










लेकिन अगर कूलर की पट्टीया अपनी तरफ घुमाई तो रेपट मार देंगे😜😜😜😛😛

Leh.. ab Handsome hone par bhi tax!

सरकार ने नया रूल पास किया है..
beautiful लड़कियों और handsome लड़कों को पर्सनालिटी टैक्स लगेगा

हँसो मत ...................
मुझे पता हे आप बच गए पर
मेरी तो वाट लग गई ना। 😛😛😛

Mr. Verma trolls Mr. Sharma (bhabhi ji ka leg ;)

शर्मा जी की पार्टी में डिनर करते हुए वर्मा जी के पास मिसेस शर्मा आकर बोली: "भाईसाहब, आपने तो कुछ लिया ही नहीं!"
और 1 चिकन का लेग पीस उठा के उनकी प्लेट में रख दिया.
.
.
पार्टी खत्म होने पर शर्मा जी ने वर्मा जी से पूछा: "खाना कैसा
था?"
.
वर्मा जी : डीशेस तो सभी बढ़िया थी, पर एंड में जो भाभी जी ने टांग उठा के दी, मज़ा आ गया!

Indian women trolls Niagara Fall

नियाग्रा फॉल्स पर गाइड:
मैं आप सबका नियाग्रा फॉल्स पर
स्वागत करता हूं...
यह दुनिया का सबसे विशाल वॉटर फॉल है। यहां से गिरते
पानी की आवाज इतनी
तेज है कि एक साथ 20 सुपरसॉनिक जहाज भी
यहां से गुजर जाएं तब भी उसकी
आवाज सुनाई नहीं देगी।


अब मैं भारतीय महिलाओं से गुजारिश करूंगा कि वे
प्लीज़ शांत हो जाएं, ताकि हम नियाग्रा फॉल्स
की आवाज़ सुन सकें।
😜😁😜😁😜😁😜

What came first? The Chicken or the egg... (Desi daru Version ;)

प्रश्न : पहले अंण्डा आया या मुर्गी ?
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उत्तर : सबसे पहले चखना आया फिर अंडा।
बाद में मुर्गी आई फिर 2 बियर और आई।
और लास्ट में बिल आया।।
😂😃😂😂😝😃😜

Ladkiyo ki 5 baatain jo samajh nahi Aati

Ladkiyo ki 5 baatain kabhi samajh nahi
Aati ,..

(1) Tum na bohat woh ho (pata nahi
woh se kya matlab .. banda soch main
pad jaata ha ..)

(2) Mujhe tum se ye umeed nahi thi.(to
usay kya umeed thi ..)

(3) Tum pehle jaise nahi rahe.(to phr
main pehle kesa tha ..)

(4) Sach batana,mai n kaisi lag rahi
hon.(such kya boloon pitna thori hay..)

(5) I am very selfish na.(ab haan bol
doon to gayi bhens pani mein..)

The truth of stock market

शेयर मार्केट में
पैसा कैसे डूबता है....


एक बार एक आदमी ने
गांववालों से कहा की वो 100 रु .में एक बन्दर खरीदेगा ,
ये सुनकर सभी गांव वाले
नजदीकी जंगल की और
दौड़ पड़े और वहां से बन्दर पकड़ पकड़ कर 100 रु .में उस
आदमी को बेचने लगे .......

कुछ दिन बाद ये सिलसिला कम
हो गया और लोगों की इस बात में
दिलचस्पी कम हो गयी .......
फिर उस आदमी ने
कहा की वो एक एक बन्दर के
लिए 200 रु .देगा ,
ये सुनकर लोग फिर बन्दर पकड़ने में
लग गये ,
लेकिन कुछ दिन बाद मामला फिर
ठंडा हो गया ....

अब उस आदमी ने
कहा की वो बंदरों के लिए
500 रु . देगा ,
लेकिन क्यूंकि उसे शहर
जाना था उसने इस काम के
लिए एक असिस्टेंट नियुक्त कर
दिया ........

500 रु .सुनकर गांव वाले बदहवास
हो गए , लेकिन पहले ही लगभग सारे बन्दर पकडे जा चुके थे
इसलिए उन्हें कोई हाथ
नही लगा ...... तब उस
आदमी का असिस्टेंट उनसे आकर
कहता है .....

" आप लोग चाहें तो सर के पिंजरे में
से 400 - 400 रु . में बन्दर खरीद सकते हैं , जब सर आ जाएँ तो 500 -500 में बेच दीजियेगा "...

गांव वालों को ये प्रस्ताव
भा गया और उन्होंने
सारे बन्दर 400 - 400 रु .में खरीद
लिए ..... अगले दिन न वहां कोई असिस्टेंट था और न ही कोई सर ....... बस बन्दर ही बन्दर

This is the truth of stock market... ...😜.

Social media: a family introduction

फैमिली परिचय 😀

बिहार से एक आदमी ने अपने
परिवार का परिचय इस तरह कराया

1. ई है हमार बीवी ..... गूगल रानी ... एक सवाल पूछो तो 10 जवाब देती है ...!!!

2. ई है हमार बेटवा ... फेसबुक कुमार ... घर की बात सारे कॉलोनी तक पहुंचाता है ...!!!

3. ई है हमार बिटिया .... ट्विटर कुमारी ...
पूरी कॉलोनी इसको फॉलो करती है ...!!!

4. ई है हमार अम्माजी ..
व्हाट्सप्प माता -
पूरा दिन बड -बड करती रहती है ..मगर काम की एक्कौ बात नहीं निकालती .!

5. और हम , ऑरकुट कुमार ... हमका कोई पूछता ही नहीं ...!!!😆

Idea IIN

भूकंप से डर नहीं लगता साहब
डर तो इस बात का है कि..
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कंही "idea" का टावर न गिर जाये, बिचारे " I.I.N." वालो की पढ़ाई रूक जायेगी

😜😜😜

Testing dove soap and its effects

हमने 5 औरतों के चेहरे पर डव(dove) साबुन लगाया
❄❄❄❄❄❄❄❄

और

5 औरतों को शॉपिंग करवाई

💃👗👠👢👡🎽🎀👛👝👗👚👜👒💅 🙆

शॉपिंग वाली के चेहरे पर ज्यादा रौनक थी |