सड़े तेल में डूबे
भटूरे और समोसे

सल्फर के तेजाब वाले पानी के
गोलगप्पे

बर्ड फ्लू वाले जख्मी मुर्गे की
चांप

एक ही पत्ती से कई बार बनी
चाय

डिटर्जन्ट पावडर वाला
दूध

धूल वाली सड़क पे खुले कटे फलों की
चाट

नाली किनारे बिकती
सब्जियां

कभी ना साफ हुई टंकी के प्याऊ का
पानी

खुजलाते हाथों की ढाबे की
रोटीयां

मरे मच्छरों की चाश्नी में डूबी
जलेबियां

सूखे दूध के नकली मेवे की
मिठाई

जिनका बाल भी बांका नहीं कर सके,
उन भारतीयों का 'मेगी' क्या बिगाड़ लेगी?

***Once there was a लोमड़ी ***
*** She was महारे खेत मे आ बड़ी***
****I am काडण गयो***
*** She was दौड़ पड़ीं, ***
****I am डगलियो मारयो***
****, She was धम के पड़ी, ***
****I am देखण गयो****
****She was मरी पड़ीँ***
++++ Moral= महारे खेत मे K लेण बड़ी।+++
Once there was a लुकी
She was very भुकी
She saw a अगूर का गुछा
But it was very उंचा
She कूदी & कूदी
but could not पूगी
She fall down on a भाटा
& said अंगूर was very खाटा
😂😊😂😃😃😃😃😃
H na mast English 😜😊😊😃😂😜👍👍 a.

दादा की कहानी उसी की जुबानी -
भोत पुराणी बात है मेरी सगाई करण नै आया जद की।

मेरी सगाई करण नै घर दो आदमी आया एक तो मेरो सुसरो अरै एक सुसरै को भाई।

नेगचार करके सुसरो मन्ने एक खोपरो दियो और खोपरे ने मैं बीके सामै ही 2 बटका भर की खाग्यो।

सुसरो कई बार तक तो मेर कानी देख्यो अरै बाद मे थुथकारो घालकी बोल्यो क- " थू थू जँवाई की जाङ तो गण्डक की सी है "😝😝😝😝😝

🚩
मोदी जी ने कहा था..."न खाऊँगा न खाने दूँगा".......लगता है मैगी से शुरुआत कर दी.....😃😃😄😄😄

आज का सत्य

नींद आॉंखे बंद करने से नहीं
Net बंद करने से आती है..!!...
"भूखे को रोटी और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है..."


शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"!
पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे..

और आजकल डेटा के लिये !
आज की सबसे बड़ी दुविधा.....


मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार
और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल
जिम्मेदार....


" बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है 😂😝
कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म
होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह
तक वो इन्सान
जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात
करनी थी।


कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2%
हो तो चार्जर
की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे
हो "तुझे कुछ
नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न !
सब
ठीक हो जायेगा।😜😜


कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं
जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें
उनके फ़ोन में
ही पड़ी हो।😉😜😜😜


गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के
यहाँ छुट जाए
तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे
अपनी भोली-
भाली गर्लफ्रेंड
को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।
😃😜

आर्मी ट्रेनिंग के दौरान ,
अफसर ने गण्या से पूछा : 'ये हाथ में क्या है ?'

गण्या : "सर , बन्दुक है …!"

अफसर : "ये बन्दुक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!"


फिर अफसर ने दूसरे सिपाही पप्पु से पूछा : "ये हाथ में क्या है ?"

पप्पु : "सर , ये गण्या की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मावशी है मावशी ..!
😝

Explain digestive system?
It's a process that starts with right hand and ends with left hand.

What's the formula of water?
h.i.j.k.l.m.n.o [ h to o ]

Till when second world war was fought?
from page no. 57 to page no. 65

pyar karti ho toh "I love you" bolo warna main 2 packet maggi khaa lunga
😂😂😂😂😜😜😜

बात इतनी भी नहीं बिगड़ी थी तेरे-मेरे दरमियाँ ऐ बेवफ़ा,
कि मैंने कुछ नमकीन माँगा और तू मैगी बना लाई ।।
😂😂😂😂😜😜😜😂😂

Eagerly waiting for Baba Ramdev to come up with a healthier version called "Patanjali Maggi"

How the gap really is and how auto drivers see it, this pic pretty much sum it up.

Don't make your girlfriend cry, because many others waiting to wipe the tears...

Modi: bhaisab aapke pas patli pin wala charger h kya?

Realists like me adds 60 ml to it and cheers.👍😎

When my drunk friend wants to talk to their ex...

शर्मा जी -

मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए

वह छ: महीने से बात नही कर रही है।

वकील-

एक बार फिर से सोच लो

ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती
😜

एक बार एक कम्पनी के बॉस ने पप्पू का इंटरव्यू लिया

बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चैक करने दो. चलो विलोम शब्द बताओ?

BOSS: Good
PAPPU: Bad.

BOSS: Come
PAPPU: Go.

BOSS:Ugly?
PAPPU: Pichhlli.

BOSS: Pichhli?
PAPPU: UGLY.

BOSS: Shut Up !
PAPPU: Keep talking.

BOSS: now stop all this
PAPPU: then carry on all That.

BOSS:Abey, chup ho ja..chup ho ja..chup ho jaa.
PAPPU: Abey bolta ja..bolta ja..bolta ja.

BOSS: Arey, yaar.
PAPPU: Arey dushman.

BOSS: Get Out
PAPPU: Come In.

BOSS: my God.
PAPPU: your devil.

BOSS: shhhhhhh..
PAPPU: Hurrrrrrrrrrrrr rr..

BOSS: mere bap chup hoja..
PAPPU: tere bete bolta reho..

BOSS: You are rejected
PAPPU: I am selected.

BOSS: प्रभु आपके चरण कहाँ है
PAPPU: वत्स मेरा सर यहाँ है

BOSS: बाप रे किस पागल से पाला पड़ा है....
PAPPU: माँ री किसी बुद्धिमान से पाला नहीं पड़ा

BOSS: साले उठा कर पटक दूँगा
PAPPU: जीजा लिटा कर उठा लूँगा,

फिर पप्पू को बॉस ने एक थप्पड़ मारा,
पप्पू ने दो जमा दिया

बॉस ने फिर चार मारा
पप्पू बॉस को मार मार कर बेहोश कर दिया ।

फिर अपने मन मेँ पप्पू बोला
"कल साहब को होश आने पर रीजल्ट पूछता हूँ, वैसे बॉस को जवाब तो मैने संतोषप्रद ही दिया है

बॉस ने एक चुलबुली, निहायत ही खूबसूरत
सेक्रेटरी को काम पर रखा l

लेकिन 10 दिन बाद ही 27वें floor से कूद कर बॉस ने आत्महत्या कर ली l

इंस्पेक्टर :-
"कमरे में उस वक़्त कौन मौज़ूद था ?

सेक्रेटरी:-
"जी,...मैं थी l

इंस्पेक्टर :-
"आख़िर हुआ क्या?
उसने ख़ुदकुशी क्यूँ
की?

सेक्रेटरी:-
"वह बहुत अच्छे इंसान थे l एक दिन
उन्होंने मुझे 2 लाख रुपये का ड्रेस
उपहार में दिया l...

फिर एक दिन उन्होंने मुझे
15 लाख की कीमत वाला हीरों का हार
खरीद कर दिया l.. परसों ही वह मेरे लिए 5
लाख की हीरे की अंगूठी ले कर आए थे l...यह
रही मेरी उंगली में l

इंस्पेक्टर :-
"फिर

सेक्रेटरी:-
"तभी मेरे पापा का फोन आया, मैंने कहा :- आप यहाँ होते तो देखते मेरे बाॅस मुझे कितना प्यार करते हैं, आप तो हमेशा बस यही कहते हो, पप्पू बेटा लड़की बनकर मत घूमा कर।.
.
.
.
शिक्षा :- Market में पैसा लगाने से पहले Product की पूरी जानकारी प्राप्त कर लें।

के.जी.१ का Boy : तू मुझसे शादी
कलेगी ?
गर्ल : नी
Boy : कल्ले ना
गर्ल : नी मे नी कलूंगी
Boy : कल्ले , तेको टॉफी दूंगा
गर्ल : इसीलिये तो नी
कलनी , मेरी किसी ओर से
कुरकुरे में बात हो गई है. 😀 😛

BREAKING NEWS सच्ची घटना......... दिल्ली के पास गाज़ियाबाद में एक बच्चा पैदा हुआ जिस का वजन 20 किलो ग्राम था 5 मिनट के बाद वह खड़ा हो गया और 2 दिन के बाद वह दौड़ने लगा और 25 दिन के बाद उस का वजन 40 किलो ग्राम हो गया ये एक सच्चा वाक्या है... . . . . . क्योंकि...... ये बच्चा भैंस का था ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद. नाराज मत होना मैं भी उसे ढुढ रहा हूं जीसने मुझे भेजा :-

मैगी पर प्रतिबंध लग चूका है बहन अब तो अपने Bio से " i like cooking " हटा दो 😂😂

After ban on Maggie 🍜

90% girls on Matrimony site removed "cooking" as a hobby.

😝 😝 😂 😂

Itna Khush Kyu Ho Beta

Girl Be Like

पति : कहाँ गयी थी??

पत्नी : रक्तदान करने...

पति : पीती थी तब तक तो ठीक था, अब बेचने भी लगी।
😄👍

सुबह-सुबह ट्विटर TIme line पर 3-4 किलोमीटर तक उँगलियाँ खिसकाना👈😁🙆
💃
💃
💃
💃
💃
.इसे भी मॉर्निंग वाक ही माना जाना चाहिए 🚶🚶🚶👆
#सुप्रभात हमख्यालो 🙏😁💞🌷

नेता दो ही कामयाब होते है

पहले वो जो काम को
बखूबी करना जानते है (मोदी)
.
.
.
और
.
.
.
दूजे वो जो काम न करने के
बहाने बखूबी गढ़ते है (कजरी)

2 लडकियाँ bus में सीट के लिए लड़ रही थी
कंडक्टर: लड़ो मत,जो उम्र में बड़ी हो बैठ जाये
फिर क्या
दोनों रास्ते भर
दीदी आप बैठ जाओ
दीदी आप बैठ जाओ
😝😀😜

3 most innocent faces in the world,

1-"A sleeping baby"
.
2-"Udhar mangne wala"

3-"Hamare parents k samne
bethe hue hamare Dost.."

दो बचपन के दोस्त बहुत सालों बाद मिले
पहला दोस्त:- कितने बच्चे हैं तेरे?
दूसरा दोस्त:- 4 लड़के हैं
पहला दोस्त:- क्या करते हैं?
दूसरा दोस्त:- पहला MBA.. दूसरा MCA..
तीसरा M.Tech.. और चौथा चोर है..
पहला दोस्त:- तो फिर चोर को घर से निकालता
क्यों नहीं?
दूसरा दोस्त:- अरे वही तो कमाता है... बाकी सब
तो 'बेरोज़गार' हैं .
😜😜😜😜😷😷😷

पुलिस दरवाजा खटखटाती है।
संता : अबे कौन दरवाजा खटखटा रहा है?
पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!
संता : क्यूँ खोलूँ ?
पुलिस : कुछ बात करनी हैं |
संता : तुम लोग कितने हो |
पुलिस : हम 3 हैं |
संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे
पास टाइम नहीं है ।
😝😂😜

एक दोस्त – नया मोबाइल कब लिया?
पप्पू – लिया नहीं, गर्लफ्रेंड का उठाया है।
दोस्त – क्यों?
.

पप्पू–वो रोज कहती थी, मेरा फोन क्यों नहीं उठाते

और इसी बीच आलिया भट्ट ने फोन पर गुर्जरो से पूछा..

"आपको reservation चाहिये तो on-line करा लो...इसके लिये railway track उखाडने की क्या जरूरत है..???"
😃😀😃

मैँने कागज़ पे लिखी गज़ल .....
उसे बकरी चबा गयी....

अब चर्चा है पुरे शहर में ....
बकरी शेर खा गयी.....😂😂

पूछ रही थी वो कल मुझसे:-
क्या तुम मुझे याद करते हो ?
मुस्कराकर मैं बोला:-
पगली याद करना इतना आसान
होता तो
स्कुल में टॉप ना कर लेते हम 😆😆😝

गुरु जी: कर्मण्येवाधिकारस्ते मां फलेषु कदाचन।
इसका अर्थ बता?
मै – काम नही होने से
राधिका रस्ते पर घूम रही है
कदाचित उसे फल खरीदने होंगे!
😂😆

गुरूजी: बहूनि मे व्यतीतानि जन्मानि तव चार्जुन!
इसका क्या अर्थ है ?

मै – मेरे अनेक जन्म हो चुके है पर तेरा जन्म चार जून को हुआ हे!
😜😝

गुरूजी – "दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तु जनकात्मजा" का क्या अर्थ है?
मै – दक्षिण की ओर से आकर लक्ष्मण बोला.. जनक... तुम्हारा तो मजा है !
😂😝😆

गुरूजी – "हे पार्थ त्वया चापि मम चापि" का क्या अर्थ है
मै – हे अर्जुन तुम भी चाय पियो मैं भी चाय पीता हूँ।
😂😝😆

गुरूजी – चल इसका अर्थ ही बता दे "तमसो मा ज्योतिर् गमय"
मै – तुम सो जाओ मैं ज्योति के पास जा रहा हूँ।

गुरूजी अभी तक कोमा में हैं😂😂

Me at school

When people ignore my texts...

(҂`_´)
<,︻╦̵̵̿╤─ ҉ - - - - - - -
\ \
,/﹋╯

कुछ महान लोग साल में एक बार मौन व्रत रखते हैं

लेकिन

मनमोहन सिंह साल में एक बार मौन व्रत तोड़ते हैं ।

*आज बोले मनमोहन*

अगर Question पेपर Tough लगे

या
समझ में ना आये

तो
एक गहरी सांस लो

और
ज़ोर से चिल्लायो

.
.
कमीनों फेल ही करना है तो EXAM क्युं लेते हो!

एक ऑटो में अल्ताफ़ राजा के गाने बज रहे थे..

Me –भाई फैन लगते हो अल्ताफ राजा के!

Autowala – मैं अल्ताफ़ राजा ही हूँ अब शो नही मिलते ।😝😝