Maggi hamara kya bigad legi

सड़े तेल में डूबे
भटूरे और समोसे

सल्फर के तेजाब वाले पानी के
गोलगप्पे

बर्ड फ्लू वाले जख्मी मुर्गे की
चांप

एक ही पत्ती से कई बार बनी
चाय

डिटर्जन्ट पावडर वाला
दूध

धूल वाली सड़क पे खुले कटे फलों की
चाट

नाली किनारे बिकती
सब्जियां

कभी ना साफ हुई टंकी के प्याऊ का
पानी

खुजलाते हाथों की ढाबे की
रोटीयां

मरे मच्छरों की चाश्नी में डूबी
जलेबियां

सूखे दूध के नकली मेवे की
मिठाई

जिनका बाल भी बांका नहीं कर सके,
उन भारतीयों का 'मेगी' क्या बिगाड़ लेगी?

Mast English

***Once there was a लोमड़ी ***
*** She was महारे खेत मे आ बड़ी***
****I am काडण गयो***
*** She was दौड़ पड़ीं, ***
****I am डगलियो मारयो***
****, She was धम के पड़ी, ***
****I am देखण गयो****
****She was मरी पड़ीँ***
++++ Moral= महारे खेत मे K लेण बड़ी।+++
Once there was a लुकी
She was very भुकी
She saw a अगूर का गुछा
But it was very उंचा
She कूदी & कूदी
but could not पूगी
She fall down on a भाटा
& said अंगूर was very खाटा
😂😊😂😃😃😃😃😃
H na mast English 😜😊😊😃😂😜👍👍 a.

Dada ki kahani usi ki jubani

दादा की कहानी उसी की जुबानी -
भोत पुराणी बात है मेरी सगाई करण नै आया जद की।

मेरी सगाई करण नै घर दो आदमी आया एक तो मेरो सुसरो अरै एक सुसरै को भाई।

नेगचार करके सुसरो मन्ने एक खोपरो दियो और खोपरे ने मैं बीके सामै ही 2 बटका भर की खाग्यो।

सुसरो कई बार तक तो मेर कानी देख्यो अरै बाद मे थुथकारो घालकी बोल्यो क- " थू थू जँवाई की जाङ तो गण्डक की सी है "😝😝😝😝😝

Maggi: Na khaunga, Na khane dunga

🚩
मोदी जी ने कहा था..."न खाऊँगा न खाने दूँगा".......लगता है मैगी से शुरुआत कर दी.....😃😃😄😄😄

World of mobile: people habits and facts

आज का सत्य

नींद आॉंखे बंद करने से नहीं
Net बंद करने से आती है..!!...
"भूखे को रोटी और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है..."


शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"!
पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे..

और आजकल डेटा के लिये !
आज की सबसे बड़ी दुविधा.....


मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार
और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल
जिम्मेदार....


" बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है 😂😝
कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म
होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह
तक वो इन्सान
जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात
करनी थी।


कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2%
हो तो चार्जर
की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे
हो "तुझे कुछ
नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न !
सब
ठीक हो जायेगा।😜😜


कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं
जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें
उनके फ़ोन में
ही पड़ी हो।😉😜😜😜


गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के
यहाँ छुट जाए
तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे
अपनी भोली-
भाली गर्लफ्रेंड
को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।
😃😜

While Army training

आर्मी ट्रेनिंग के दौरान ,
अफसर ने गण्या से पूछा : 'ये हाथ में क्या है ?'

गण्या : "सर , बन्दुक है …!"

अफसर : "ये बन्दुक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!"


फिर अफसर ने दूसरे सिपाही पप्पु से पूछा : "ये हाथ में क्या है ?"

पप्पु : "सर , ये गण्या की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मावशी है मावशी ..!
😝
Funny answers in General knowledge test

Funny answers in General knowledge test

Explain digestive system?
It's a process that starts with right hand and ends with left hand.

What's the formula of water?
h.i.j.k.l.m.n.o [ h to o ]

Till when second world war was fought?
from page no. 57 to page no. 65

Baat itni bhi nahi bigdi thi tere mere darmiyan

बात इतनी भी नहीं बिगड़ी थी तेरे-मेरे दरमियाँ ऐ बेवफ़ा,
कि मैंने कुछ नमकीन माँगा और तू मैगी बना लाई ।।
😂😂😂😂😜😜😜😂😂

Sharma ji wants divorce

शर्मा जी -

मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए

वह छ: महीने से बात नही कर रही है।

वकील-

एक बार फिर से सोच लो

ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती
😜

An interview goes to the extreme

एक बार एक कम्पनी के बॉस ने पप्पू का इंटरव्यू लिया

बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चैक करने दो. चलो विलोम शब्द बताओ?

BOSS: Good
PAPPU: Bad.

BOSS: Come
PAPPU: Go.

BOSS:Ugly?
PAPPU: Pichhlli.

BOSS: Pichhli?
PAPPU: UGLY.

BOSS: Shut Up !
PAPPU: Keep talking.

BOSS: now stop all this
PAPPU: then carry on all That.

BOSS:Abey, chup ho ja..chup ho ja..chup ho jaa.
PAPPU: Abey bolta ja..bolta ja..bolta ja.

BOSS: Arey, yaar.
PAPPU: Arey dushman.

BOSS: Get Out
PAPPU: Come In.

BOSS: my God.
PAPPU: your devil.

BOSS: shhhhhhh..
PAPPU: Hurrrrrrrrrrrrr rr..

BOSS: mere bap chup hoja..
PAPPU: tere bete bolta reho..

BOSS: You are rejected
PAPPU: I am selected.

BOSS: प्रभु आपके चरण कहाँ है
PAPPU: वत्स मेरा सर यहाँ है

BOSS: बाप रे किस पागल से पाला पड़ा है....
PAPPU: माँ री किसी बुद्धिमान से पाला नहीं पड़ा

BOSS: साले उठा कर पटक दूँगा
PAPPU: जीजा लिटा कर उठा लूँगा,

फिर पप्पू को बॉस ने एक थप्पड़ मारा,
पप्पू ने दो जमा दिया

बॉस ने फिर चार मारा
पप्पू बॉस को मार मार कर बेहोश कर दिया ।

फिर अपने मन मेँ पप्पू बोला
"कल साहब को होश आने पर रीजल्ट पूछता हूँ, वैसे बॉस को जवाब तो मैने संतोषप्रद ही दिया है

Investment tip and guidance via boss and secretary example

बॉस ने एक चुलबुली, निहायत ही खूबसूरत
सेक्रेटरी को काम पर रखा l

लेकिन 10 दिन बाद ही 27वें floor से कूद कर बॉस ने आत्महत्या कर ली l

इंस्पेक्टर :-
"कमरे में उस वक़्त कौन मौज़ूद था ?

सेक्रेटरी:-
"जी,...मैं थी l

इंस्पेक्टर :-
"आख़िर हुआ क्या?
उसने ख़ुदकुशी क्यूँ
की?

सेक्रेटरी:-
"वह बहुत अच्छे इंसान थे l एक दिन
उन्होंने मुझे 2 लाख रुपये का ड्रेस
उपहार में दिया l...

फिर एक दिन उन्होंने मुझे
15 लाख की कीमत वाला हीरों का हार
खरीद कर दिया l.. परसों ही वह मेरे लिए 5
लाख की हीरे की अंगूठी ले कर आए थे l...यह
रही मेरी उंगली में l

इंस्पेक्टर :-
"फिर

सेक्रेटरी:-
"तभी मेरे पापा का फोन आया, मैंने कहा :- आप यहाँ होते तो देखते मेरे बाॅस मुझे कितना प्यार करते हैं, आप तो हमेशा बस यही कहते हो, पप्पू बेटा लड़की बनकर मत घूमा कर।.
.
.
.
शिक्षा :- Market में पैसा लगाने से पहले Product की पूरी जानकारी प्राप्त कर लें।

KG boy's proposal

के.जी.१ का Boy : तू मुझसे शादी
कलेगी ?
गर्ल : नी
Boy : कल्ले ना
गर्ल : नी मे नी कलूंगी
Boy : कल्ले , तेको टॉफी दूंगा
गर्ल : इसीलिये तो नी
कलनी , मेरी किसी ओर से
कुरकुरे में बात हो गई है. 😀 😛

Breaking news: 20 kg weight at birth

BREAKING NEWS सच्ची घटना......... दिल्ली के पास गाज़ियाबाद में एक बच्चा पैदा हुआ जिस का वजन 20 किलो ग्राम था 5 मिनट के बाद वह खड़ा हो गया और 2 दिन के बाद वह दौड़ने लगा और 25 दिन के बाद उस का वजन 40 किलो ग्राम हो गया ये एक सच्चा वाक्या है... . . . . . क्योंकि...... ये बच्चा भैंस का था ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद. नाराज मत होना मैं भी उसे ढुढ रहा हूं जीसने मुझे भेजा :-

Maggi banned

मैगी पर प्रतिबंध लग चूका है बहन अब तो अपने Bio से " i like cooking " हटा दो 😂😂

After ban on Maggie 🍜

90% girls on Matrimony site removed "cooking" as a hobby.

😝 😝 😂 😂

Blood donation

पति : कहाँ गयी थी??

पत्नी : रक्तदान करने...

पति : पीती थी तब तक तो ठीक था, अब बेचने भी लगी।
😄👍

Suprahbat

सुबह-सुबह ट्विटर TIme line पर 3-4 किलोमीटर तक उँगलियाँ खिसकाना👈😁🙆
💃
💃
💃
💃
💃
.इसे भी मॉर्निंग वाक ही माना जाना चाहिए 🚶🚶🚶👆
#सुप्रभात हमख्यालो 🙏😁💞🌷

Good politicians

नेता दो ही कामयाब होते है

पहले वो जो काम को
बखूबी करना जानते है (मोदी)
.
.
.
और
.
.
.
दूजे वो जो काम न करने के
बहाने बखूबी गढ़ते है (कजरी)

Girls fighting for seat in a bus

2 लडकियाँ bus में सीट के लिए लड़ रही थी
कंडक्टर: लड़ो मत,जो उम्र में बड़ी हो बैठ जाये
फिर क्या
दोनों रास्ते भर
दीदी आप बैठ जाओ
दीदी आप बैठ जाओ
😝😀😜

MBA kiya hai.. MCA kiya hai.. lagta hai wo bhi ainve kiya

दो बचपन के दोस्त बहुत सालों बाद मिले
पहला दोस्त:- कितने बच्चे हैं तेरे?
दूसरा दोस्त:- 4 लड़के हैं
पहला दोस्त:- क्या करते हैं?
दूसरा दोस्त:- पहला MBA.. दूसरा MCA..
तीसरा M.Tech.. और चौथा चोर है..
पहला दोस्त:- तो फिर चोर को घर से निकालता
क्यों नहीं?
दूसरा दोस्त:- अरे वही तो कमाता है... बाकी सब
तो 'बेरोज़गार' हैं .
😜😜😜😜😷😷😷

Santa Trolls Police (Joke)

पुलिस दरवाजा खटखटाती है।
संता : अबे कौन दरवाजा खटखटा रहा है?
पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!
संता : क्यूँ खोलूँ ?
पुलिस : कुछ बात करनी हैं |
संता : तुम लोग कितने हो |
पुलिस : हम 3 हैं |
संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे
पास टाइम नहीं है ।
😝😂😜

Why aren't you picking up my phone?

एक दोस्त – नया मोबाइल कब लिया?
पप्पू – लिया नहीं, गर्लफ्रेंड का उठाया है।
दोस्त – क्यों?
.

पप्पू–वो रोज कहती थी, मेरा फोन क्यों नहीं उठाते

Alia's suggestion to gurjars about reservation

और इसी बीच आलिया भट्ट ने फोन पर गुर्जरो से पूछा..

"आपको reservation चाहिये तो on-line करा लो...इसके लिये railway track उखाडने की क्या जरूरत है..???"
😃😀😃

Gazal jise bakri kha gayi

मैँने कागज़ पे लिखी गज़ल .....
उसे बकरी चबा गयी....

अब चर्चा है पुरे शहर में ....
बकरी शेर खा गयी.....😂😂

Kya tum mujhe yaad karte ho

पूछ रही थी वो कल मुझसे:-
क्या तुम मुझे याद करते हो ?
मुस्कराकर मैं बोला:-
पगली याद करना इतना आसान
होता तो
स्कुल में टॉप ना कर लेते हम 😆😆😝

Sanskrit to hindi funny translations

गुरु जी: कर्मण्येवाधिकारस्ते मां फलेषु कदाचन।
इसका अर्थ बता?
मै – काम नही होने से
राधिका रस्ते पर घूम रही है
कदाचित उसे फल खरीदने होंगे!
😂😆

गुरूजी: बहूनि मे व्यतीतानि जन्मानि तव चार्जुन!
इसका क्या अर्थ है ?

मै – मेरे अनेक जन्म हो चुके है पर तेरा जन्म चार जून को हुआ हे!
😜😝

गुरूजी – "दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तु जनकात्मजा" का क्या अर्थ है?
मै – दक्षिण की ओर से आकर लक्ष्मण बोला.. जनक... तुम्हारा तो मजा है !
😂😝😆

गुरूजी – "हे पार्थ त्वया चापि मम चापि" का क्या अर्थ है
मै – हे अर्जुन तुम भी चाय पियो मैं भी चाय पीता हूँ।
😂😝😆

गुरूजी – चल इसका अर्थ ही बता दे "तमसो मा ज्योतिर् गमय"
मै – तुम सो जाओ मैं ज्योति के पास जा रहा हूँ।

गुरूजी अभी तक कोमा में हैं😂😂

Manmohan singh speaks

कुछ महान लोग साल में एक बार मौन व्रत रखते हैं

लेकिन

मनमोहन सिंह साल में एक बार मौन व्रत तोड़ते हैं ।

*आज बोले मनमोहन*

Tough question paper

अगर Question पेपर Tough लगे

या
समझ में ना आये

तो
एक गहरी सांस लो

और
ज़ोर से चिल्लायो

.
.
कमीनों फेल ही करना है तो EXAM क्युं लेते हो!

Altaf raja fan

एक ऑटो में अल्ताफ़ राजा के गाने बज रहे थे..

Me –भाई फैन लगते हो अल्ताफ राजा के!

Autowala – मैं अल्ताफ़ राजा ही हूँ अब शो नही मिलते ।😝😝