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Marwari Jokes: Progress in Life

भाई_लोगो 😎😎

जिन्दगी में इता भी आगे💃मत बढो कि
.
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लारूं हेला मारना पड़े

Marwari Jokes: A Marwari Villager Gets an ATM Card/ ऐ टी एम् कार्ड भोत काम आवै

😁😁😁 कुचरनी 😂😂

मेरो बैंक में खातो कोनी ! बियां भी गंडक नारेळ को के करै ? सिर में फोड़े के?

कनै टींडसी को बीज नै हुवै तो खेती-बाड़ी को के मतलब ?.....
सीधी साधी बात आ कै , थे जाणो हो के बैंक खातो जद खोलै .....जद आदमी रीपिया जमा करै !

और मेरै कन्नै किस्या लोट पडया है ।

अबै मैं दूसरा आदम्या कन्नै ए टी एम् कार्ड देखूं जणा मेरो जी बळै ।
रीपिया हुवो चाहे ना हुवो ......
ए टी एम् कार्ड तो हवणों ही चाहिजै ........
आदमी की इज्जत बढ़ै !!

लारै सरकार ओजना चलाई कै .....रिपिया पीसा हुवो चाहे ना हुवो , फ़ोकट में खातो खुलाओ ।

आ ओजना भोत जोरकी है भायड़ो , रीपिया पीसा हाथ को मैल है ...इज्जत जरूरी है और इज्जत खातर ए टी एम जरूरी !!!

तो मैं बैंक में खातो खुलवा लियो । दूसरै दिन मैं बैंक में ए टी एम् कार्ड ल्याण गयो । एक चश्मा लगायेड़ी मैडम कम्पुटर में देख के बोली -

- थारै खातै में तो चोवान्नी ही कोनी ....ए टी एम् को के करस्यो ?

मन्नै रीस आ गी , मैं बोल्यो -

" दांत कुचरस्यूं ....थानै मतलब ??"

जणा मैडम बोली -

" दांत कुचरो तो बाड़ स्यूं घोचो तोड़ो ....ए टी एम् लेणों है तो पैली खातै में रीपिया जमा कराओ "

तेरा भला हुवै ....किस्मत में इज्जत लीखेड़ी ही कोनी , अबै रीपिया कठै स्यूं ल्याऊं ?

फेर मैं मेरो दिमाग चलायो !

मैं रामप्रकाश कन्नै गयो और बोल्यो - "यार रामा पांच सौ का छुट्टा दे ।"

रामे दस , बीस, पचास का पुराणा पुराणा लोट गिण गे पांच सौ रीपिया दे दिया ।

मैं बोल्यो - दस मिनट रुक ।

इतो कैह के मैं बैंक में गयो और मैडम नै रीपिया पकड़ा दिया ।

" ल्यो मैडम जी ....करो जमा और मेरो ए टी एम् कार्ड देवो "

मैडम रीपिया जमा कर लिया और मन्नै कार्ड दे दियो ।

मैं बैंक स्यूं बाहर आयो और ए टी एम् स्यूं पांच सौ रिपिया पाछा काढ के रामे नै दे दिया ।

आज एक साल हुग्यो ....खातो बियां ही पड्यो है खाली दो इंट्री है - पांच सौ रीपिया जमा और पांच सौ रीपिया नावैं !
बाकी ऐ टी एम् कार्ड भोत काम आवै

- तरबूज बनार लेवो , दांत कुचर लेवो , चिलम में खीरो घाल लेवो ।
भायाँ थ्हारे लोगां कन्ने भी एटीएम लिएड़ो होगो
फेर भी कोई कने नहीं है तो थ्हे भी जल्दी स्यूं बैंक 🏦 मे रिपीया जमा कराय के एटीएम 🏧 निकळवाल्यो
ओ भोत काम आवे है

Marwari Jokes: A Lion and a Jackal

एक शेर हो ....जंगळ गो राजा । पण बिंगी एक प्रोब्लम ही ......प्रोब्लम आ कै , शेर राजा नै नींद भोत आंवती ।

अब शेर राजा तो नींद में अलीतर हुएड़ो पड़यो रैंहवतो और हिरणीया , रोझडा, लूंकड़ा आराम स्युं चरगे भाज ज्यांता । शेर राजा नै भोत बार भूखो सोणो पड़तो ।

एकर शेरराजा नै जंगळ में रजनीगन्धा गो पुड़ीयो लाध्यो । शेर बीं पुड़ियै नै खा लियो । जियां ही रजनीगन्धा पेट में गयो ....शेरराजा गै दिमाग गी बती चसगी और दिमाग में आयडिया ही आयडिया आण लाग ग्या ।

शेर एक जोहड़ै गै सारै बैठग्यो । एक गादड़ गा दिनमान माड़ा ....तो बो पाणी पीवण नै आयो । शेर झपटी मार गे गादड़ नै पकड़ लियो .....गादड़ दोन्यु हाथ जोड़ लिया -

- हो महाराज ....मन्नै छोड़ देवो , म्हारी गादड़ी भूख मरजी ।

जणा शेर बोल्यो - " अरै मोट्यार ....डर मत , मैं तो तन्नै नौकरी देस्युं ....मन्नेजर गी नौकरी "

जणा गादड़ बोल्यो -

" महाराज ....पण मैं तो पंजा छाप हूँ ...इस्कूल तो गयेड़ो ही कोनी ...मैं मन्नेजर गी पोस्ट गै लायक कोनी "

शेर बोल्यो - " रै बावळा पढ़ी लिखी तो बीनणी भी काम गी कोनी ....तो मन्नेजर के काम गो ? मन्नै अणपढ़ मन्नेजर ही चाहिजै .....तेरो काम खाली इतो है कै , मन्नै नींद भोत आवै ....तो जियां ही कोई शिकार आवै ...तूँ मन्नै जगाण देई । बस "

शेरराजा तो सो ग्यो और गादड़ पलाथी मार गे बैठग्यो । थोड़सी देर बाद एक हिरणियो पाणी पीवण नै आयो ।

गादड़ शेर नै जगाण्यो -

- महाराज ...शिकार आग्यो ।

शेर एक अंगाड़ी तोड़ी और गादड़ नै बोल्यो -

" मेरी आँख देख ....लाल हुगी गे ?"

- हां महाराज ....एकदम लाल भभक

" मेरी पूंछ देख ....च्यार बंट पड़ग्या गे ?

- बिलकुल महाराज ...

शेर फर्लांग मारी और हिरणियै नै.... मारगे चोखो चोखो मांस खुद खा लियो और बंचेड़ो मांस गादड़ नै दे दियो -

" लै तेरी सैलेरी "

फेर शेर रजनीगन्धा खा गे सोग्यो । गादड़ सोच्यो - बेटो आ के चीज है ?
तो गादड़ शेर गी जेब स्युं रजनीगन्धा काढगे च्यार दाणा चिबळ लिया ।

जियां ही रजनीगन्धा पेट में गयो ....गादड़ गै दिमाग में आयडिया ही आयडिया ।

गादड़ सोच्यो - " यार ....क्यों इं नौकरी में काया गो कजियो करूँ ? शेर गी तरियां खुद गो बिजनस करणों चाहिजै "

और गादड़ चाल पड़यो । आगे एक लूंकड़ मिल्यो .....गादड़ बीं लूंकड़ नै बोल्यो -

" अरै लूंकड़....क्यों डो डो करतो उन्दरा गै लार भाजै ? मेरै नौकरी कर लै ....मन्नेजर गी नौकरी "

- काम के करणों है ?

" काम कुछ ही कोनी ....मन्नै नींद भोत आवै , तो जद भी कोई शिकार आवै ....तूं खाली मन्नै जगाण देई "

अबै गादड़ तो सो ग्यो और लूंकड़ पलाथी मारगे बैठग्यो ।

थोड़सी देर में एक गधियो चरतो- चरतो आयो । लूंकड़ गादड़ नै बोल्यो - "महाराज ....उठो , शिकार आयो है "

गादड़ तो जागतो ही हो । बण अंगाड़ी तोड़ी और लूंकड़ नै बोल्यो -

" देख ...मेरी आँख लाल हुगी गे ?"

- ना महाराज ...आँख तो फिटकड़ी बरगी धोळी पड़ी है ।

" देख ...मेरी पूंछ में बंट पड़ग्या गे ?"

- ना महाराज ...पूंछ तो लट्ठ बरगी सीधी पड़ी है ।

गादड़ एक फर्लाग मारगे गधियै गै मांही पड़यो । गधियै टेढो हुगे एक दुलात गादड़ गै मारी ।

गादड़ो दस हाथ दूर जा गे पड़यो ....टेक्टर स्युं छलेड़ो जरीकन पड़ै ज्यूँ ।

जीभ बारै आ पड़ी और पंजिया चाँद कानै ।

लूंकड़ भाज गे गादड़ कन्नै आयो और बोल्यो -

" महाराज ....आँख तो थारी अबै लाल हुई है ...एकदम रोळी बरगी और पूंछ भी दस बंट खा गी "

तो भायड़ो रजनीगन्धा उलटो असर भी करै । ध्यान स्युं खाईयो ।

Story about worth of life

Story of worth of a life.

A little boy went to his old grandpa and asked, "What's the value of life?"

The grandpa gave him one stone and said, "Find out the value of this stone, but don't sell it."

The boy took the stone to an Orange Seller and asked him what its cost would be.

The Orange Seller saw the shiny stone and said, "You can take 12 oranges and give me the stone."

The boy apologized and said that the grandpa has asked him not to sell it.

He went ahead and found a vegetable seller.

"What could be the value of this stone?" he asked the vegetable seller.

The seller saw the shiny stone and said, "Take one sack of potatoes and give me the stone."

The boy again apologized and said he can't sell it.

Further ahead, he went into a jewellery shop and asked the value of the stone.

The jeweler saw the stone under a lens and said, "I'll give you 1 million for this stone."

When the boy shook his head, the jeweler said, "Alright, alright, take 2 24karat gold necklaces, but give me the stone."

The boy explained that he can't sell the stone.

Further ahead, the boy saw a precious stone's shop and asked the seller the value of this stone.

When the precious stone's seller saw the big ruby, he lay down a red cloth and put the ruby on it.

Then he walked in circles around the ruby and bent down and touched his head in front of the ruby. "From where did you bring this priceless ruby from?" he asked.

"Even if I sell the whole world, and my life, I won't
be able to purchase this priceless stone."

Stunned and confused, the boy returned to the grandpa and told him what had happened.

"Now tell me what is the value of life, grandpa?"

Grandpa said,

"The answers you got from the Orange Seller, the Vegetable Seller, the Jeweler & the Precious Stone's Seller explain the value of our life...

You may be a precious stone, even priceless, but, people will value you based on their financial status, their level of information, their belief in you, their motive behind entertaining you, their ambition, and their risk taking ability.
True worth of life will be found by right person only and by your enlightened consciousness

*Respect yourself.*

*Don't sell yourself cheap.*

*everyone is Unique, Original and the only one of ur kind.


*Value the value...*

Impact of Job Change..!!!

Impact of Job Change..!!!

One day, A taxi passenger touched driver on his shoulder to ask something. Driver SCREAMED, lost control of car, went up on footpath & stopped few inches from a shop. Passenger apologized & said: "I didn't realize that a little touch would scare u so much" Driver replied: Sorry it's not u r fault, it's my 1st day as a cab driver, I've been driving a van carrying dead bodies from last 25 years.😜😂

7 Brilliant/witty puns

Brilliant Puns:
1. A man who wants a pretty nurse, must be patient.
2. A man who leaps off a cliff, jumps to a conclusion.
3. A man running in front of a car, gets tyred;
And a man running behind a car, gets exhausted.
4. War does not determine who is right. It determines who is left.
5. A man who drives like hell, is bound to get there.
6. A lion will not cheat on his wife, but a Tiger wood!
7. Toilets are a great place to think.No wonder they are called "Sochalayas"..

Wife keeping Fast

Husband : व्रत है ??
Wife : हाँ जी

Husband : कुछ खाया ?
Wife : हाँ जी

Husband : क्या ?
Wife : केला,सेव,अनार ,मूंगफली, फ्रूट क्रीम, आलू की
टिक्की, साबूदाने की खीर, साबूदाने के पापड़, कुट्टू की पूरी,
सावंख के चावल, सिंघाड़े का आटे का हलवा, खीरा, सुबह-सुबह
चाय और अब जूस पी रही हूँ।
.
.
Husband- बहुत सख्त व्रत रख रही हो, यह हर किसी के
बस का कहाँ है। और कुछ खाने की इच्छा है ? देखलो कहीं
कमज़ोरी न आ जाए। 😪

Sarcasm: Kanhaiya chatting with police constable

कन्हैया ने जेल में अपने जैसे ही एक बिहारी कॉन्सटेबल से बातचीत की l पेश है उस बातचीत के कूछ अंश l
कॉन्सटेबल - भइया तुम नारे लगाये थे का ?
कन्हैया - बिल्कुल लगाये थे l
कॉन्सटेबल - का बोले थे ?
कन्हैया - लाल सलाम l
कॉन्सटेबल - इ का होता है ?
कन्हैया - लाल मतलब क्रांति l
कॉन्सटेबल -कैसे ?
कन्हैया - लाल मतलब खून , क्रान्ति खून माँगती है l ऐसे
कॉन्सटेबल - भइया तुम तो खून खराबे की बात करते हो फिर ये गाँधीवादी तुम्हारा सपोर्ट काहे करते है ?
कन्हैया - ये गाँधीवादी मंदबुद्धि होते है l इनको पता नहीँ होता किसको सुपोर्ट करना है किसको नहीँ l
कॉन्सटेबल - अच्छा भइया तुमको किस से आज़ादी चाही ?
कन्हैया - पूंजीवाद , भेदभाव , जातिवाद से l
कॉन्सटेबल - हाँ भईय्या भेदभाव तो बहूत है india में और कहीँ नाहीं है ऐसा l हमसे निम्न जाति का छात्र हमसे निम्न अंक लेकर उच्च शिक्षा में प्रवेश पा लिया l और हम रह गये l
कन्हैया - नहीँ ये भेदभाव नहीँ है l ये तो संविधान में है l
कॉन्सटेबल - तो संविधान में ऐसा क्यों है ?
कन्हैया - क्योंकि संविधान जिस जाति के व्यक्ति ने लिखा था उसने अपनी जाति के लोगों को विशेष अधिकार दिये है l
कॉन्सटेबल - तो ये तो जातिवाद है l
कन्हैया - नहीँ तुम नहीँ समझोगे l संविधान कोई गोलवलकर ने थोड़े लिखा है , अम्बेडकर ने लिखा है l
कॉन्सटेबल - अच्छा भाई ये पूंजीवाद क्या है ?
कन्हैया - कुछ लोग सारी पूँजी पर कब्जा कर लेते है और गरीबो को कुछ नहीँ देते ऐही तो पूंजीवाद है l
कॉन्सटेबल - ये पूँजी कैसे ली उन्होने ?
कन्हैया - धोखे से l
कॉन्सटेबल - तो तुम बेवक़ूफ़ थे l
कन्हैया - सॉरी ताक़त से l
कॉन्सटेबल - तो तुम कमज़ोर थे l
कन्हैया - नहीँ सॉरी दिमाग़ से
कॉन्सटेबल - तो तुम बुद्धू थे l
कन्हैया - सॉरी मेहनत से
कॉन्सटेबल - तो तुम कामचोर थे l
कन्हैया - सॉरी ज्ञान से
कॉन्सटेबल - तो तूम अज्ञानी थे l तुम काहे नहीँ कमायें पैसा l
कन्हैया - तुम नहीँ समझोगे l हम बहूत ज्ञानी है l हम पैसा नहीँ कमाते जो लोग मेहनत से पैसा कमाते है उनके tax पर मौज उडाते है l
कॉन्सटेबल - भाई तुमको छात्र संघ का अध्यक्ष कौन बना दिया l
कन्हैया - jnu के छात्र बनाये है हमको और यहाँ पैसा नहीँ चलत है इलेक्शन में दूसरी university की तरह l यहाँ डिबेट में स्टूडैंटस को impress करना पड़ता है l
कॉन्सटेबल - तो मतलब सबैइ के सब तुम जैसे है वहाँ l
कन्हैया - तब फिर क्या l ऐसे ही थोड़ी l
कॉन्सटेबल - तो फिर लोग काहे कह रहे थे की दो चार स्टूडैंटस की वजह से पूरे jnu को बदनाम किया जा रहा है l
कन्हैया - अरे तुम स्टूडैंटस की बात छोडो ऊँहा की फेकल्टी न हमरे जैसी है एकैदम।
कॉन्सटेबल - हे राम l मतलब छोटे मियाँ तो छोटे मियाँ बढ़े मियाँ सुभान अल्लाह l
कन्हैया - त्बैइ तो हमको सपोर्ट कर रहे थे और हमरा जमानत भी दिये रहे
कॉन्सटेबल - भइया ये अफजल से इतना प्रेम काहे है तुमको ?
कन्हैया - अरे दुई चार judge मिलके फाँसी पे टाँग दिये मासूम को l
कॉन्सटेबल - लेकिन फाँसी तो संविधान के तहत हुई थी ना l
कन्हैया - तुम नहीँ समझोगे , तुम बुद्धू हो,अनपढ़ हो , संघी हो, rss के हो bjp के हो, abvp के हो l
कॉन्सटेबल - ठीक है भइया प्रणाम है तुम और तुमहरे जैसे तृतीय श्रेणी के बुधीजीवी छात्रों और फेकल्टी को l

Reservation system in India

अगर आरक्षण का यही हाल रहा तो हो सकता है
कि एक दिन ऐसा आएगा जब मोबाइल कंपनियां ऐसे आफर
देगी..
जनरल — ₹249 में 1 GB (2G)
ओबीसी — ₹149 में 1.5 GB (3G)
एससी — ₹99 में 4 GB (3G)
एसटी — ₹50 में 3G अनलिमिटेड ।।

भला हो रेलवे रिजर्वेशन पर इन आरक्षण मांगने वालो की नज़र नहीं पड़ी । नहीं तो सीट भी इस प्रकार होती
S.C - अपर बर्थ
S.T- मिडिल बर्थ
O.B.C.-लोअर बर्थ
सामान्य- अपनी दरी साथ लेकर जाएँ ।

कुछ दिनों में विवाह हेतु भी स्किम चलेगी
SC-3पत्नी
St-2 पत्नी
Obc -1पत्नी
Genral एक भी नहीं क्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही
"आरक्षण "

New exam pattern
1. OBC :- बाहुबली के अभिनेता का नाम बताएं ?
2. SC :- क्या आपने बाहुबली फिल्म देखा है ?
3. ST :- बाहुबली फिल्म का कौन सा भाग रिलीज़ हुआ है पार्ट 1 या पार्ट 2
4. General: कटप्पा ने बाहुबली को क्यूँ मारा ?
A.B.S...!

You are not a Monk

A man is driving down the road and breaks down near a monastery.

He goes to the monastery, knocks on the door, and says, My car broke down.
Do you think I could stay the night?

the monks graciously accept him, feed him dinner, even fix his car🔧.

As the man tries to fall asleep, he hears a strange sound💬.

The next morning, he asks the monks what the sound was, but they say,

We can't tell you. You're not a monk.

The man is disappointed but thanks them anyway and goes about his merry way.

Some years later,

The same man breaks down in front of the same monastery.

The monks again accept him, feed him, even fix his car🔧.

That night, he hears the same strange noise 💬that he had heard years earlier.

The next morning🌞, he asks what it is, but the monks reply, We can't tell you😶. You're not a monk.

The man says, All right, all right. I'm dying to know.

If the only way I can find out what that sound was is to become a monk, how do I become a monk?

The monks reply, You must travel the earth 🌍and tell us how many blades of grass there are and the exact number of sand pebbles When you find these numbers,

you will become a monk.

The man sets about his task.

Some 4⃣5⃣ years later, he returns and knocks on the door of the monastery.

He says,

I have traveled the earth🌍 and have found what you have asked for. There are

145,236,284,232 blades of grass and

231,281,219,999,129,382 sand pebbles on the earth🌏.

The monks reply, Congratulations. You are now a monk😇.

We shall now show you the way to the sound.

The monks lead the man to a wooden door🚪 where the head monk says,

The sound is right behind that door.

The man reaches for the knob, but the door is locked.

He says, Real funny. May I have the key?

The monks give him the key, and he opens the door.

Behind the wooden door is another door made of stone🚪.

The man demands the key to the stone door.

The monks give him the key, and he opens it, only to find a door 🚪made of ruby.

He demands another key from the monks, who provide it.

Behind that door is another door🚪, this one made of sapphire,

So it went until the man had gone through doors of emerald,

silver,

topaz,

and amethyst.

Finally, the monks say, This is the last key to the last door.

The man is relieved to know end.

He unlocks the door,

turns the knob,

and behind that door he is amazed to find the source of that strange sound

. . . .

. . . .

. . . .

. . . .

😐😶
But he can't tell you what it is because
you're not
a monk

Chintu's deal with the Professor

Chintu failed in the final Law Exam & decided to make a deal with the Professor.

Chintu: Sir, Can I ask you one question?

Professor: Yes.

Chintu: If you can answer this question, I will accept my final marks, if you cant, you will have to give me an "A" grading.

Professor agreed.
.
.
.

Chintu asked: "What is legal but not logical, logical but not legal & neither legal nor logical?"

Prof thought about it for hrs & pondered but couldnt think of an answer.

He had to finally give up as he really didnot know the answer.

He gave this boy an "A" grading as promised.

The following day, Professor asked same question to his students.

He was shocked when all of them raised their hands.

He asked one student.

He answered:

Sir, you are 65, married to a 28 yrs old woman, this is legal but not logical.

Your wife, is having an affair with a 23 year old boy, this is logical but not legal.

Your wife's boyfriend has failed in his exam & yet you have given him an "A", this is neither logical nor legal. 😎

Evolution and improvement of English Language

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

Baba Aaramdev's tip for winter

एक खरगोश 🐇 अपने जीवनकाल में दौड़ता है, उछलता कूदता है ,

मस्ती करता है और फिर भी 15 साल तक ही जीवित
रहता है।

.
.
जबकि एक कछुआ 🐢 न दौड़ता है और ना कुछ करता है फिर भी

300 सालों तक जिंदा रहता है...

.
.
मोरल- एक्सरसाइज जाए भाड़ में, आप तो निश्चिंत होकर
सोएं...
बाहर ठण्ड है।


बाबा....आराम देव

Love Story in UP

❤LoveStory in U.P.❤

लड़का : ए सुनीता । हम कईसे मान लें कि तुम हमें
प्यार करती हो ???
लड़की : याद करो दुई साल पहिले तुम अपनी जिज्जी
संग हमाये घर आये थे और हमाये आँगन के कोने
में गुटखा थूके थे !!!
लड़का : हां तो !!!!
लड़की : हम आज तक ऊ जगह गोबर से इसलिये
नही लीपे कि कहीं तुमाए प्यार की निसानी ना मिट
जाये
😜😜😜😜

Killer joke

🔫 killer joke

आपरेशन के बाद पेशेंट बोला---
"डाक्टर साहब,
क्या अब मैं रोग मुक्त हूँ?"
.
.
.
सामने से जवाब मिला---
"बेटा, डाक्टर साहब तो धरती
पर ही रह गए,
मैं तो चित्र गुप्त हूँ।" 😂

A horror story for brave people... True Story

कृपया कमज़ोर दिल वाले न पढ़ें।

यह एक सच्ची घटना है जो पिछले महीने नॉएडा एक्सप्रेस वे के पास घटी।
प्रदीप राठी नाम का युवक नॉएडा से आगरा अपनी कार से जा रहा था।

जब वह मथुरा के पास पहुँचा तभी अनहोनी घटी।
उसकी कार खराब हो गई और वहाँ दूर-दूर तक कोई नज़र भी नहीं आ रहा था।

वह किसी कार से पास के कस्बे तक लिफ्ट लेने की आशा में सड़क के किनारे-किनारे चलने लगा।

रात अँधेरी और तूफानी थी।
पानी झमाझम बरस रहा था।
जल्दी ही वह पूरी तरह भीग गया और काँपने लगा।

उसे कोई कार नहीं मिली और पानी इतनी तेज बरस रहा था कि कुछ मीटर दूर की चीजें भी नहीं दिखाई दे रही थीं।

तभी उसने एक कार को अपनी तरफ आते देखा जो उससे पास आकर धीरे हो गई।

लड़के ने आव देखा न ताव, झट से कार का पिछला दरवाजा खोला और अंदर कूद गया।

जब वह अपने मददगार को धन्यवाद देने के लिए आगे झुका तो उसके होश उड़ गए क्योंकि ड्राइवर की सीट खाली थी।
आगे की सीट खाली और इंजन की आवाज़ न होने के बावजूद भी कार सड़क पर चल रही थी।

लड़के ने तभी आगे सड़क पर एक मोड़ देखा। अपनी मौत नजदीक
देख वह लड़का जोर-जोर से भगवान को याद करने लगा।

तभी खिड़की से एक हाथ आया और उसने कार के स्टीयरिंग व्हील को मोड़ दिया। कार मोड़ से सकुशल आगे बढ़ गई।

लड़का बुरी तरह भयभीत हो कर देखता रहा कि कैसे हर मोड़ पर खिड़की से एक हाथ अंदर आता और स्टीयरिंग व्हील को मोड़ देता।
आखिरकार उस लड़के को कुछ दूरी पर रोशनी दिखाई दी।

लड़का झट से दरवाजा खोल कर नीचे कूदा और सरपट रोशनी की तरफ दौड़ा।

यह एक छोटा सा कस्बा था। वह सीधा एक ढाबे में रुका और पीने को पानी माँगा।
फिर वह बुरी तरह रोने लगा।

थोड़ी देर बाद सामान्य होने पर उसने अपनी भयानक कहानी सुनानी शुरु की।

ढाबे में सन्नाटा छा गया कि तभी............ ......

संता और बंता ढाबे में पहुँचे और संता लड़के की तरफ इशारा करके बंता से बोला कि अरे यही वह बेवकूफ लड़का है ना जो हमारी कार में कूदा था जब हम कार को धक्का लगा रहे थे।
aapne smile kiya to share jarur kare taki aapke dost bhi smile kare
Ekdum Fresh Hai,
Abhi Oven se Nikala hai....😎

Bacho, 2 October ke din kya hua tha?

Teacher: Bacho, 2 October ke din kya hua tha?

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Student: Ajay Devgan apni family ko lekar satsang ke liye panji gaya tha, aur 3 oct ko vapas lauta tha
😅😂😂😂😂😂
Gogola

Gogola

Golas made from mineral water ice — Gogola
desi advertisement... Interesting people.
A perfect note by a Father for his messy kids

A perfect note by a Father for his messy kids

A father fed up with his sloppy kids and doesn't want to wipe dishes... So he made a cool note, inspired from the movie Taken, and put it on the refrigerator, threatening them to remove wifi and disconnect their internet connection.

Cool, huh..

It's compulsory

It's compulsory

Saying "I love you too" after your Wife says "I love you"
.
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is like saying "Jai mata di" after you hear "jor se bolo".

Its compulsory!

Examination Hall

Examination Hall
Boy - Date?
Girl - No
Boy - आज की Date?
Girl - Exams चल रहे है अभी तो exams तक नो Date ok
Boy -दीदी आज की तारीख बता दो pls😂
Talking in Maths

Talking in Maths

Girl: k f9, tlk 2 u 2918, w8 4 me b4 u slp
Boy: Hindi bol ya English, Maths me kyu bol rahi hai

Campus spread in 400 kilometers

एक विज्ञापन आता है की
फलाना यूनिवर्सटी 🏢
400 एकड़ मे
फैली है

समज मे नहीं आता..
ये बच्चों को पढ़ने 📖 बुलाते है
या चरने 🌿🍃 🐄🐃 ?
😉😄😋

A drunkard's visit to doctor

डॉक्टर: कैसे आना हुआ?
मरीज: डॉक्टर साहब, तबीयत ठीक नहीं है, लीवर में दर्द हो रहा है।
डॉक्टर: दारु पीते हो?
मरीज: हाँ, पर छोटा पैग ही बनाना

Agar "kuch kuch hota hai" me Baba Ramdev Hote

ये अफबाह कौन फैला रहा कि
कुछ कुछ होता है
फ़िल्म में
शाहरुख खान की जगह,
बाबा रामदेव होते तो

काजोल का नाम अंजलि नही,
पतंजली होता..😂

"I know Marwari language" — Maharashtrian Teacher

"मारवाड़ी" भच्चीड़
एक बार एक महाराष्ट्र का गुरूजी की नोकरी राजस्थान में लग गई
राजस्थान में रहते हुऐ गुरूजी को कई साल हो गये
और गुरूजी को मारवाड़ी भाषा का काफी ज्ञान हो गया
और बे टाबरां ने केंवता की मने पूरी मारवाड़ी आवे है
बच्चा बोल्या गुरूजी मारवाड़ी तो पूरी म्हाने भी कोनी आवे थे कठेऊ सीख गया
बे बोल्या मने तो पूरी आवे है थे कीं पूछ सको हो

एक दिन गुरूजी सुबह सुबह जंगळ जायकर आया
टूंटी पर हाथ धोवा की टींगर बोल्या

गुरूजी दियाया भचीड़

गुरूजी सोच्यो जंगळ में जाणे ने भचीड़ ही केवे है

हाँ भाई दियायो भचीड़
बात आई गई हूगी

दोपारां बोर्डिडिंग मेस में खीर बनाई
एक कानी गुरूजी दूसरी कानी छोरा बैठा जीमण ने

गुरूजी बोल्या भाई खीर की खुसबू तो घणी सांतरी आवे है लागे है खीर जोरदार बनी है

छोरा बोल्या पछ देखो काई हो गुरूजी
दयो भचीड़

गुरूजी सोच्यो खीर खाने ने भी भचीड़ ही केवे है शायद

शाम को मैदान में रस्सा कसी को खेल चाल रियो हो
गुरूजी एक छोर रस्से को पकङकर उभा हा

बठीनू छोरा आया और बोल्या कई करो गुरूजी
गुरूजी--भाई रस्सा खेंच प्रतियोगिता चालू है

छोरा--पछे देखो कांई हो गुरूजी
दयो भचीड़

गुरूजी रस्से ने परे फेंकन बोल्या
भचीड़ भचीड़ भचीड़ ओ कांई है भचीड़
सुबह से एक ही बात भचीड़
छोरा बोल्या गुरूजी म्हे पेली ही आपने कियो की

मारवाड़ी आदमी ने कोई कोनी समझ सके तो
आ तो मारवाड़ी भाषा है
गुरूजी बेहोश
Girls' dating logic

Girls' dating logic

This meme is about Girls' dating logic, sadly a true story!
But "A heart wants what it wants". Listening to brain might be a good thing once in a while.
So, It's recommended for the nice guys to share this meme ;)

Jab paltu ki boat palat gayi

एक आदमी बोट से कही जा रहा था …
अचानक से ज़ोर से हवा चली और उसकी बोट पलट गयी .!

उसे तैरना नही आता था ..
वो प्रार्थना करने लगा
"भगवन , अगर मुझे बचा लिया तो में गरीबो में 21 किलो लड्डू बाटूंगा .!"

फिर ज़ोर से हवा चली और एक बड़ी सी लेहरे उसे ज़मीं पे ले गयी .
वो खड़ा हुआ , और हस्ते हुए ऊपर देख के बोला ,

"हाहा, कैसे लड्डू , कौनसे लड्डू ..?" :-

फिर ज़ोर से हवा चली और एक बड़ी लहर ने उसे वापिस पानी में खीच लिया .
वो फिर चिल्ला के बोला ..

"मतलब मैं पूछ रहा था बेसन के या बूंदी के ..!!😂😂😂

Maggi hamara kya bigad legi

सड़े तेल में डूबे
भटूरे और समोसे

सल्फर के तेजाब वाले पानी के
गोलगप्पे

बर्ड फ्लू वाले जख्मी मुर्गे की
चांप

एक ही पत्ती से कई बार बनी
चाय

डिटर्जन्ट पावडर वाला
दूध

धूल वाली सड़क पे खुले कटे फलों की
चाट

नाली किनारे बिकती
सब्जियां

कभी ना साफ हुई टंकी के प्याऊ का
पानी

खुजलाते हाथों की ढाबे की
रोटीयां

मरे मच्छरों की चाश्नी में डूबी
जलेबियां

सूखे दूध के नकली मेवे की
मिठाई

जिनका बाल भी बांका नहीं कर सके,
उन भारतीयों का 'मेगी' क्या बिगाड़ लेगी?

Mast English

***Once there was a लोमड़ी ***
*** She was महारे खेत मे आ बड़ी***
****I am काडण गयो***
*** She was दौड़ पड़ीं, ***
****I am डगलियो मारयो***
****, She was धम के पड़ी, ***
****I am देखण गयो****
****She was मरी पड़ीँ***
++++ Moral= महारे खेत मे K लेण बड़ी।+++
Once there was a लुकी
She was very भुकी
She saw a अगूर का गुछा
But it was very उंचा
She कूदी & कूदी
but could not पूगी
She fall down on a भाटा
& said अंगूर was very खाटा
😂😊😂😃😃😃😃😃
H na mast English 😜😊😊😃😂😜👍👍 a.

Dada ki kahani usi ki jubani

दादा की कहानी उसी की जुबानी -
भोत पुराणी बात है मेरी सगाई करण नै आया जद की।

मेरी सगाई करण नै घर दो आदमी आया एक तो मेरो सुसरो अरै एक सुसरै को भाई।

नेगचार करके सुसरो मन्ने एक खोपरो दियो और खोपरे ने मैं बीके सामै ही 2 बटका भर की खाग्यो।

सुसरो कई बार तक तो मेर कानी देख्यो अरै बाद मे थुथकारो घालकी बोल्यो क- " थू थू जँवाई की जाङ तो गण्डक की सी है "😝😝😝😝😝

Maggi: Na khaunga, Na khane dunga

🚩
मोदी जी ने कहा था..."न खाऊँगा न खाने दूँगा".......लगता है मैगी से शुरुआत कर दी.....😃😃😄😄😄